Barzellette, per ridere un pò

UN PAZZO LUCIDA IL PISELLO A UN ALTRO PAZZO:
...arriva un suo amico e gli chiede: "cosa stai facendo?" lui:"gli lucido il binoccolo!" l' amico: "ti sembra un binoccolo quello?" lui: "ieri me l' ha messo in culo e ho visto le stelle!!"

Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e se ne va via scuotendo la testa e dicendo:
"E mia madre mi vuole mandare dallo psicologo perché mi succhio il dito!"


Un tizio arriva con la macchina davanti a Montecitorio, e posteggia proprio in mezzo alla strada.
Un vigile gli si avvicina e gli dice: "Ma cosa fa? Non si può parcheggiare qui!"
"Perchè?" "Come perchè?" "Perchè qui ci passano Ministri, Deputati, Senatori, ..." E il tizio: "E che mi frega? Tanto io ho l'antifurto!"

Eheheh

Durante il Medioevo a Firenze,
quando un uomo moriva, per certificarne la
morte veniva chiamato il medico condotto, il quale,
per verificare l'effettivo decesso, usava infliggere dolore al deceduto.

Il modo più comune utilizzato in quel tempo era un potente
morso inflitto alle dita dei piedi, quasi sempre l'alluce.
Nel dialetto del popolino, il
medico assunse così il nome di 'beccamorto' .

Questa pratica diede origine ad un vero e proprio mestiere. La tradizione
prevedeva che tale mestiere
fosse tramandato dal padre al primo figlio
maschio.

Verso la fine del medioevo accadde però qualcosa che cambiò il
futuro dei beccamorti. Uno dei beccamorti più famosi non riuscì a concepire un figlio
maschio; la moglie partorì 4 figlie femmine.

Il beccamorto, per evitare l'estinzione del mestiere, domandò alla chiesa la
dispensa per poter tramandare la professione alla propria figlia femmina la quale,
dopo aver ricevuto la benedizione, iniziò il suo lavoro di beccamorto

Il caso volle che il suo primo morto fosse un uomo al quale un carro aveva
tranciato entrambe le gambe; la ragazza era indecisa su dove infliggere il
morso ma, alla fine, prese una decisione ......

Nacquero cosi
"Le pompe funebri".

bhuahuahuahauahauahuahuahauha

Una donna rientra a casa e trova il marito a letto con una bella e giovane ragazza.
"Porco schifoso!" gli grida la donna "Come hai potuto farmi questo, una moglie fedele, la madre dei tuoi figli!"

E il marito: "Ehi un momento, lascia che almeno ti spieghi una cosa..." "Va bene, - dice lei - tanto queste saranno le tue ultime parole che ascolto..."
Lui comincia: "Stavo entrando in macchina per venire a casa quando si è avvicinata questa ragazza e mi ha chiesto un passaggio.
Sembrava smarrita, impaurita e indifesa: mi ha fatto compassione, così l´ho fatta salire in auto. Ho notato che era molto magra, mal vestita e anche sporca. Mi ha detto che non mangiava da tre giorni!
Così, preso dalla compassione, l'ho portata a casa e le ho scaldato gli involtini di carne che avevo preparato per te ieri sera, quelli che non hai mangiato per timore di metter su peso.Beh, li ha divorati in un istante!
Visto poi che era sporca l'ho invitata a farsi una doccia e mentre era in bagno ho visto che i suoi abiti erano lerci e pieni di buchi: li ho buttati via.
Dal momento che aveva bisogno di vestirsi, le ho dato i tuoi jeans di Armani di qualche anno fa, che tu non metti più perché ti sono diventati stretti.
Le ho dato anche l'intimo che avevo comprato per il tuo compleanno, ma che non indossi perché dici che ho cattivo gusto.
Le ho dato anche quella camicetta sexy che mia sorella ti ha regalato a Natale ma che non metti per farle un dispetto, e anche quegli stivali che avevi preso in quella costosa boutique ma che non portavi perché in ufficio una tua collega ne aveva un paio uguali..."
A questo punto l'uomo tira un lungo respiro e continua:
"Mi era così grata per la mia comprensione e aiuto che mentre l'accompagnavo alla porta, mi si è rivolta quasi in lacrime e mi ha chiesto:

"Non c'è qualcos'altro che tua moglie non usa più?"

Un tale entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guarda incessantemente.
Finalmente lui si fa coraggio e le chiede: "Scusi, forse ci conosciamo?"
La signora risponde: "Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini."
Lui ci pensa su un minuto, poi decide che questo bambino di cui lei parla sia il risultato dell'unica volta che lui tradì sua moglie.
Così dice alla donna: "Sei tu la stripper che saltò fuori dalla torta alla festa d'addio al celibato del mio miglior amico, cinque anni fa? Sai, quella che mi scopai sul tavolo della piscina mentre la tua amica mi frustava le natiche scoperte."
La donna lo guarda con orrore e dice:
"No, io sono la maestra di suo figlio."

3 puffi vogliono giocare a golf ma non hanno nà mazze, nà palle, ne il buco…
Il primo: “Io metto la mazza!”, il secondo : “Io metto le palle!” e il terzo: “Andate a cagare… io non gioco…..

Utenti del computer: termine collettivo che si riferisce a tutti coloro che osservano il monitor con uno sguardo spento e vacuo. Gli utenti sono divisi in tre categorie: Novizi, intermedi, ed esperti. I Novizi sono coloro che credono che premendo un certo tasto il loro computer si possa rompere. Gli Intermedi sono coloro che non sanno come riparare il loro computer dopo avere premuto il tasto che ha provocato il guasto al loro computer. Gli Esperti sono quelli che rompono i computer degli altri.

Io e la mia ragazza eravamo fidanzati da un anno e finalmente avevamo deciso di sposarci.
I miei genitori ci aiutavano in tutti i modi, gli amici ci incoraggiavano, e la mia ragazza? Beh, lei era un sogno!
C'era solo una cosa che mi preoccupava, e mi preoccupava molto: sua sorella minore.
La mia futura cognata aveva vent'anni, portava minigonne e magliette attillate, e ad ogni occasione si chinava quando era davanti a me, mostrandomi le mutandine. Lo faceva sicuramente apposta, non capitava mai davanti ad altri.
Un giorno la sorellina mi chiamò e mi chiese di andare da lei a darle una mano a controllare gli inviti di nozze.
Era sola quando arrivai. Mi sussurrò che io di lì a poco sarei stato sposato, che lei provava per me dei sentimenti e un desiderio ai quali non poteva e non voleva resistere.
Mi disse che avrebbe voluto far l'amore con me almeno una volta prima che io mi sposassi e legassi la mia vita a sua sorella.
Ero totalmente scioccato, non riuscivo a spiccicar parola.
Lei disse:
- Io sto andando al piano di sopra, nella mia camera da letto, se te la senti, vieni su con me e io sarò tua!
Ero stupefatto. Ero congelato dallo stupore, mentre la vedevo salire lentamente le scale. Quando raggiunse il piano superiore, si voltò, si sfilò le mutandine e me le lanciò contro.
Rimasi là per un momento, poi presi la mia decisione: mi voltai e andai dritto alla porta d'ingresso, l'aprii e uscii dalla casa andando dritto verso la mia macchina.
Il mio futuro suocero erà là che mi aspettava. Con le lacrime agli occhi, mi abbracciò e mi disse:
- Siamo felici che tu abbia superato la nostra piccola prova! Non potevamo sperare in un marito migliore per nostra
figlia. Benvenuto nella nostra famiglia!
La morale di questa storia?

Conservate sempre i preservativi in macchina!

Un motociclista sta percorrendo un tratto di mulattiera a tutta velocità a bordo della sua potentissima moto. A un certo punto, da lontano vede che un passerotto sta venendo contro di lui, sono proprio in rotta di collisione.
Allora comincia a rallentare, sperando di evitarlo. Anche il passerotto, accortosi del pericolo imminente, fa di tutto per schivare il motociclista... Ma questi è troppo veloce, e l'impatto avviene.
Il passerotto cade a terra, tramortito e piuttosto malconcio, allora il motociclista si impietosisce, si ferma e raccoglie il povero passerotto, con l'intenzione di portarlo a casa per curarlo. Arrivato a casa, dunque, lo mette in una gabbietta, dove sistema per lui anche una ciotola con l'acqua e un piattino con alcune briciole di pane.
Giunta la sera, il motociclista va a dormire, sperando che il passerotto si riprenda.
Passa la notte, al mattino presto il passerotto, ancora un po' stordito, apre gli occhi e si guarda intorno... vede le sbarre, la ciotola con l'acqua, le briciole di pane ed esclama:
"MERDA!!!! Ho ammazzato il motociclista!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Sai come si chiama il più grande motociclista giapponese ?
Chimafuso Lamoto !
----------------------------------------------------------------------------------


Il più famoso motociclista francese?
FINì LAMICHELL
---------------------------------------------------------------------------


Due amici passeggiano tranquilli, parlano del più e del meno, quando vengono affiancati da un motociclista che domanda: "Scusate per il cimitero?" Uno dei due risponde: "La prima curva a diritto"